આ મોબાઇલ મને નડે છે. August 18, 2008

ઇન્ટરનેટ ઉપર શોધ-ખોળ કરતા કરતા મળી આવેલી એક કવીતા……આ મોબાઇલ મને નડે છે.

આ મોબાઇલ મને નડે છે.
પતિની પાછળ આ મોબાઇલ પત્ની ની જેમ્ ફરે છે,
કંઇક ખોટુ બોલતા આમજ પકડાવી દે છે……………………………..આ મોબાઇલ મને નડે છે.

હાલતા ચાલતા ગમે ત્યારે બોલી પડે છે,
અને ન ઉપાડો ત્યાં સુધી બોલ્યા કરે છે……………………………….આ મોબાઇલ મને નડે છે.

રજા માં પણ girlfriend ના ફોન આવ્યા કરે છે,
અને ન્ ઉપાડો તો બીજે દિવસે હાલત્ ખરાબ થાય છે……………….આ મોબાઇલ મને નડે છે.

રાત્રે પણ સુવા ન દે,
અને એની રીંગટોન જાણે હ્દય માં શુળ ભોંકે છે………………………આ મોબાઇલ મને નડે છે.

ફીલ્મ માં પણ્ વાગે ત્યારે બૂમાબૂમ થઈ જાય છે
અને એ બેટો બેઠો બેઠો હસે છે………………………………………….આ મોબાઇલ મને નડે છે.

girlfriend ને ફોન્ કરતા મને પકડાવી દે છે,
પોલીસ ન ડંડા પણ્ એના બાપ્ ની જેમ્ પુછે છે………………………આ મોબાઇલ મને નડે છે.

વાપરતા તો આનંદ આનંદ થાય છે,
બીલ આવે ત્યારે ખીસ્સુ મારુ રડે છે…………………………………….આ મોબાઇલ મને નડે છે.

ભાવનાઓ નો થયો ભુક્કો ને હવે તો,
પત્રો ને બદલે મીસ્ કોલ્ અને મેસેજ જ થાય છે……………………..આ મોબાઇલ મને નડે છે.

ભગવાન ને ફરિયાદ કરવા ફોન કર્યો,
તો કહે છે,”તમે ડાયલ કરેલો નંબર હાલ માં વ્યસ્ત છે………………..આ મોબાઇલ મને નડે છે.

શું તમને પણ્ આ મોબાઇલ આમજ નડે છે

ચાર સો રૂપિયા પગાર August 15, 2008

એક મોટી ફેકટરીના મૅનેજરે એક યુવકને સિગરેટ પીતાં પીતાં ફરતો જોયો. એણે તુરત એ યુવકને પોતાની કેબિનમાં બોલાવ્યો અને પૂછ્યું : ‘તને કેટલો પગાર મળે છે ?’
‘ચાર સો રૂપિયા.’
‘આ રહ્યો તારો એક માસનો પગાર. તને છૂટો કરવામાં આવે છે.’
યુવક જેવો કૅબિનમાંથી બહાર ગયો કે તુરત તેમણે ત્યાં બેઠેલા એકાઉન્ટન્ટને પૂછ્યું : ‘આ યુવાન આપણે ત્યાં કેટલા વખતથી કામ કરી રહ્યો છે ?’
‘એ આપણે ત્યાં કામ કરતો નથી. એ તો પાર્સલ આપવા આવ્યો હતો !’

સંગીત August 15, 2008

સંગીત શિક્ષકઃ બાળકો મને સંગીતમાં ખુબ જ રસ છે અને મારી નસનસમાં સંગીત ભરેલું છે.
મનુઃ હા સર, તમે રાત્રે સુઇ જાઓ છો ત્યારે બધુ સંગીત નસકોરા દ્વારા પ્રગટ થાય છે.

વેપારી August 13, 2008

મગન (છગનને) : ‘તમારા છોકરાનો વ્યવસાય શું છે ?’
છગન : ‘ટીમ્બર મર્ચન્ટ છે.’
મગન : ‘તો તો જંગલોના જંગલો ખરીદતો હશે.’
છગન : ‘ના…ના…’
મગન : ‘તો તો જથ્થાબંધ વેપારી હશે.
છગન : ‘ના… ના… એ તો ગામમાં દાતણ વેચે છે !’

સમતોલ આહાર August 13, 2008

શિક્ષકઃ બોલ મનુ, દુધને સમતોલ આહાર શા માટે કહેવાય છે?
મનુઃ સર, અડધું પાણી ને અડધું દુધ હોય છે માટે!!!!!!

ગપ્પીદાસ August 12, 2008

બે ગપ્પીદાસો વાતો કરી રહ્યા હતા.
એકે કહ્યું : ‘જ્યારે હું બર્મામાં હતો ત્યારે ત્યાં એક વાઘ ધસી આવ્યો. એ વખતે શું કરવું તેની મને કાંઈ ગમ પડતી નહોતી એટલે મેં તો પાણીની છાલક તેની આંખો અને મોં ઉપર મારી અને એ યુક્તિ આખર કામ કરી ગઈ. વાઘ તુરત જ ત્યાંથી ભાગી ગયો’
આ સાંભળી બીજો ગપ્પીદાસ બોલી ઊઠયો : ‘હા. તદ્દન સાચી વાત છે. હું એ વખતે ત્યાંથી જ પસાર થઈ રહ્યો હતો. જ્યારે એ વાઘ મારી તદ્દન નજીકથી પસાર થયો ત્યારે તેની મૂછોને મેં હાથ ફેરવ્યો ત્યારે ભીની હતી.’

તમારી દીકરી August 11, 2008

શેઠ : તને એક અઠવાડિયાની રજા શા માટે જોઈએ છે ?
નોકર : મારાં લગ્ન છે.
શેઠ : ક્યા મૂરખની છોકરી તારી સાથે લગ્ન કરે છે ?
નોકર : તમારી દીકરી.

ગુડનાઈટ August 10, 2008

કીડીએ મચ્છર સાથે લગ્ન કર્યાં. એક મહિનામાં મચ્છર મરી ગયો.
કીડીને ત્યાં ખરખરો કરવા આવેલા પાસે રડતાં રડતાં કીડી બોલી : ‘અરે બેન, એને નખમાંય રોગ નો’તો.
એ તો કાલે મારાથી ભૂલમાં ગુડનાઈટ ચાલુ થઈ ગઈ એમાં….’

સફળતાનો મંત્ર August 9, 2008

પુત્ર : ‘પપ્પા, હું આજથી મારું પોતાનું દવાખાનું શરૂ કરું છું. મને તમારી સફળતાનો મંત્ર આપો.’
ડોક્ટર પિતા : ‘બેટા, દવા ન ઊકલે એ રીતે લખવી અને બિલ ઉકલે એ રીતે લખવાં.’

અલ્ટ્રામોર્ડન ભિખારી August 8, 2008

2010નો અલ્ટ્રામોર્ડન
ભિખારી : ‘એ માઈ થોડા ખાના દે દે, કુછ ખાયા નહીં હૈ…’
સ્ત્રી : ‘અભી બનાયા હી નહીં હૈ, ક્યા દૂં મેરા સર ?’
ભિખારી : ‘ગરમ ના હો માઈ ? ખાના બન જાને કે બાદ જરા મિસ કોલ દે દેના…..’

ફરિયાદ August 7, 2008

પિતાઃ બેટા તારા શિક્ષિકા બેને મારા પર કાગળ લખ્યો છે, એમાં તારી સામે ફરિયાદ છે.
પુત્રઃ પપ્પા, મારી સામે ફરિયાદ કેવી રીતે હોય? બે મહિનાથી હું નિશાળે જ નથી ગયો!

વસૂલાત August 7, 2008

‘આપને હું દર મહિને ડૉક્ટર પાસે જતા જોઉં છું. દવાઓ પણ ખાસ્સી લાવો છો. આપને શી તકલીફ છે ?’
‘તકલીફ તો કશી જ નથી. પણ વાત જાણે એમ છે કે એ ડૉકટર મારો ભાડવાત છે. એ ભાડું ચૂકવતો નથી, એટલે મારી રીતે હું વસૂલ કરું છું.’

ઠીક લાગી August 7, 2008

પ્રથમ જોયુ તો મને આંખો તારી ઠીક લાગી,
તે આંખ મારી ને મને બીક લાગી,
તારા બાપા એ જોયુ ને મારા સ્કુટર ની કીક લાગી,
ભાગવા ગયો તો પાછળ થી ગાય ની ઢીક લાગી..

કિસ્મત August 6, 2008

- એક મીત્રના ઇ-મેઇલમાં આવેલી શાયરીઓ માંથી  -

કિસ્મત અજમાવી ચુક્યો છું
તકદીર અજમાવી રહ્યો છું
એક બેવફા ની માટે
રિક્ષા ચલાવી રહ્યો છું

મારી જીન્દગી ઉપર એક અહેસાન કરી દો
એક બેનામ મહોબ્બત મારા નામ કરી દો
એક સવારે મળો અને એને સાંજ કરી દો
અને એ સાંજ સુધી મારા ઘરનું કામ તમામ કરી દો

 

 

બધું છોડવા તૈયાર છું. August 6, 2008

છોકરી : હું તારે માટે બધું છોડવા તૈયાર છું.
છોકરો : મા-બાપ, ભાઈ-બહેન ?
છોકરી : હા.
છોકરો : ઘરબાર ? સગાંવહાલાં ?
છોકરી : હા.
છોકરો : સ્ટારપ્લસ ચેનલ ?
છોકરી : અરે ફૂટ, આવ્યો મોટો પરણવાવાળો….

રમૂજી મુક્તકો August 5, 2008

જુદા જુદા રોજગારમાં રોકાયેલ વ્યક્તિ પોતાના પ્રેમનો એકરાર પોતાની ભાષામાં કેવી રીતે વ્યક્ત કરે છે તેની પરના રમૂજી મુક્તકો !!

[1] સુથાર———————-
છોલવું કારણ વિના એ એમની લત હોય છે
પ્રેમનો રંધો નવો ને રોજ કસરત હોય છે
છે ટકાઉ સાગ જેવું દિલ છતાં વ્હેરાય છે
એમની પાસે નજરની એક કરવત હોય છે

[2] લુહાર———————–
ઘણની સાથે કોની જોડી હોય છે ?
લાગણી ટીપી ને તોડી હોય છે
બેવફા તારા હૃદયની એરણે –
રોજ બદલાતી હથોડી હોય છે !

[3] ટપાલી———————-
તારી ગલીમાં જાતને વેચ્યા કરું છું હું
તારા પ્રણયના બોજને ખેંચ્યા કરું છું હું
કોની કૃપાથી હું ઘસું છું તારા ઉંબરા ?
પત્રો લખે છે કોક ને વહેંચ્યા કરું છું હું !

[4] ટાલ ધરાવનાર——————
હું ઘસાયો એકલો ને તું સદા વ્હેતી ગઈ
‘લ્યો લપસજો’ કહીને લીસ્સા ઢાળ તું દેતી ગઈ
તેં દિધેલો કાંસકો ઝાલીને હું બેસી રહ્યો
બેવફા તું મસ્તકેથી વાળ પણ લેતી ગઈ !

[5] સેલ્સમેન———————
સાવ રીઝનેબલ અમારા રેટ છે
પ્રેમપત્રોનું અસલ પેકેટ છે
હર સિઝનમાં ચાલતી પ્રોડક્ટ આ –
વાપરો તો દિલ મફતમાં ભેટ છે.

બહાનેબાજી August 5, 2008

પોલીસ કોન્સ્ટેબલ નટુએ બેફામપણે કાર ચલાવતા ગટુને રોકયો.

નટુ : સાહેબ, મારે તમારા શ્વાસનો ટેસ્ટ લેવો પડશે.

ગટુ : એ ટેસ્ટ હું આપી શકું એમ નથી. હું દમનો દર્દી છું અને હું જો ટેસ્ટ આપીશ તો મને દમનો ખરેખર મોટો હુમલો આવશે.

નટુ : સારું, તો તમારી કાર લઈને મારી સાથે પોલીસ સ્ટેશન આવો. હું તમારો બ્લડ ટેસ્ટ કરાવવા માંગુ છું.

ગટુ : સર, હું બ્લડ ટેસ્ટ પણ આપી શકું નહીં. મને હેમોફિલિયાનો રોગ છે. એટલે જો હું લોહી આપીશ તો મારા શરીરમાંથી લોહી સતત નીકળતું રહેશે અને હું મરી જઈશ.

નટુ : ઠીક છે. તો પછી તમારો યુરિનનો ટેસ્ટ કરાવી લઈએ.

ગટુ : એ પણ શકય નથી, કારણ કે હું ડાયાબિટીસનો દર્દી છું અને જો હું યુરિનનો નમૂનો આપીશ તો મારા શરીરમાં સુગરનું લેવલ ઘણું નીચું જતું રહેશે.

નટુ : હવે માત્ર એક જ રસ્તો બચે છે. તમે કારમાંથી નીચે ઉતરો અને અહીં થોડું ચાલો.

ગટુ : હું એ પણ કરી શકું એમ નથી.

નટુ : પણ ચાલવામાં શો વાંધો છે?

ગટુ : મેં વધારે પડતો દારૂ પીધો છે.

કડક ઘઉંનો લોટ August 5, 2008

એક નવી પરણેલી સ્ત્રીએ કરિયાણાવાળા પાસે જઈને ફરિયાદ કરી : ‘તમે મને જે ઘઉંનો લોટ મોકલ્યો છે તે બહુ કડક છે !’
‘લોટ બહુ કડક છે ?’
સ્ત્રી : ‘હા, એમાંથી મેં ભાખરી બનાવી પણ મારા વરથી એ તૂટતીય નથી.

ભુલી જશો August 4, 2008

નેવું વરસનાં અમેરીકન કાકા કાકી વચ્ચેનો સંવાદ

કાકા: હું રસોડામાં જઉં છું. તારે માટે કાંઈક લેતો આવું ?

કાકી: આઈસક્રીમનો કપ લાવજો. લખી લો , નહીં તો ભુલી જશો.

કાકા: ના, ના, યાદ રહેશે.

કાકી: ઉપર સ્ટ્રોબેરી મુકશો?

કાકા: ચોક્કસ.

કાકી: લખી લો ને. ભુલી જશો.

કાકા: અરે, એમ તે હોય?

કાકી: તો એમ કરો, આઈસક્રીમ ઉપર ક્રીમ પણ મુકજો. લો, હવે તો લખી જ લો, ભુલી જવાશે.

કાકા: અરે! અમે કોણ ? સીપાઈ બચ્ચા.

અડધો કલાક પછી, કાકા બોડું માથું ખંજવાળતાં; ડીશમાં સેવ મમરા લઈને પાછા આવ્યા.

કાકી: જો હું કહેતી હતી ને ? ભુલી જ ગયા ને? મેં જોડે બુંદી લાવવાનું નહોતું કહ્યું?

 

ખાનગી સરનામાં August 4, 2008

નોકર : ‘હું બધા જ કાગળો ટપાલમાં નાખી આવ્યો, શેઠ !’
શેઠ : ‘અલ્યા બબૂચક, પણ હજુ એને સરનામાં તો નહોતાં કર્યાં….’
નોકર : ‘લ્યો ! મને શું ખબર શેઠ ! મને એમ કે સરનામાં ખાનગી રાખવાનાં હશે !’

જોક્સ ઉપર પ્રતીબંધ August 4, 2008

સાન્તા અને બાન્તા આપણા પ્રધાનમંત્રી ડૉ. મનમોહનસીંહ પાસે જાય છે અને રજુઆત કરે છે…

સાન્તા… “મહોદય! આપ તો દેશના વડા પ્રધાન છો. કાયદાઓ ઘડવા આપના હાથની વાત છે. વળી આપ સરદાર પણ છો. તો શું આપને નથી લાગતું કે આપણી સરદારોની કોમ પર થતાં જોક્સ ઉપર આપે પ્રતીબંધ મુકવો જોઈએ?? આવો કોઈ કાયદો પણ આપે લાવવો જોઈએ?? અમે પુરી કોમ વતી આપને આ રજુઆત કરીએ છીએ કે આપ આ પ્રતીબંધ લાવી જ દો…”

મુખ્યમંત્રી ડૉ. મનમોહનસીહ થોડીવાર વીચારમાં ખોવાય જાય છે અને ત્યાર બાદ બોલે છે… “ખરેખર આમ જોવા જઈએ તો આપણા સરદારો બેવકુફ તો હોય જ છે…”

બાન્તા (એકદમ ગુસ્સામા)…. “તમે કહેવા શું માંગો છો?? તમે આખી કોમને બદનામ કરો છો… શું સાબીતી છે તમારી પાસે ? સાબીત કરી બતાવો…”

મનમોહનસીહ… “એક મીનીટ સાબીત કરી બતાવું”..
એમ કહી ડ્રાઈવર દલેરસીહ ને બોલાવે છે (એ ય સરદાર)અને હુકમ કરે છે..
“જા. ગાડી લઈ જા અને ઘરે જઈને તપાસ કરી આવ હું ઘરે ક્યારે આવવાનો છું?”

આ સાંભળી દોડતો જઈ ગાડી લઈ ન નીકળી જાય છે…

એ જોઈ મનમોહનસીહ હસે છે અને કહે છે.. “જોયું આ સરદાર મુરખ છે એ સાબીત થઈ ગયું ને… ગાડી લઈ ને પેટ્રોલ બાળતો છેક ઘર સુધી જશે પણ એમ નહી સમજે કે ફોન કરીને પુછી લઊ..”

ફાંકાબાજ મહાશય August 4, 2008

એક ફાંકાબાજ મહાશયે તેમના મિત્રો સમક્ષ બડાશ મારતાં કહ્યું : ‘ગયા અઠવાડિયે હું મારી રિવોલ્વર લઈને જંગલમાં ગયો ત્યારે ગીચ ઝાડીમાં કશોક સળવળાટ થતો હોય તેમ મને લાગ્યું. મેં તરત જ રિવોલ્વર ચલાવી. પછી પચીસેક ડગલાં આગળ જઈને મેં જોયું તો ત્યાં વાઘ મરેલો પડ્યો હતો !’

એક જણે બગાસું ખાતાં પૂછ્યું.:
‘અચ્છા ! એ વાઘ ત્યાં કેટલા દિવસથી મરેલો પડ્યો હશે, તેનો તને કાંઈ અંદાજ આવેલો ખરો ?’

ચીકુની વહેંચણી August 4, 2008

મેડમ (વિધાર્થીઓને) : હું પૂછું એનો જવાબ આપો. મારી પાસે દસ ચીકુ છે અને સાત બાળકોમાં વહેંચવા છે. તો કહો જોઈએ કેવી રીતે વહેંચાય?

એક વિધાર્થી : મેડમ, ચીકુનો જયૂસ કાઢીને…

કામ કરવું કે નહી ? August 4, 2008

એક માણસ પંજાબના રસ્તાઓ ઉપર ભટકી રહ્યો હતો. અચાનક તેનુ ધ્યાન ગયુ કે એક સરદાર આવે છે, ખાડો ખોદે છે અને આગળ જઈ બીજો ખાડો ખોદવા લાગ છે. થોડીવાર બાદ બીજો સરદાર આવે છે અને એ ખાડો પુરી દઈ છે.

આ જોઈને નવાઈ લાગતા તે માણસ તે સરદારને પુછે છે ; ખાડો પુરવો જ હોય તો ખોદો છો શું કામ?

સરદાર જવાબ આપે છે ; તમે સમજતા નથી, અમે સરકારી નોકરો છીએ. અમારૂ કામ ઝાડ ઉગાડવાનું છે. પહેલો ખાડો ખોદે, બીજો બીજ વાવે અને હું એ ખાડો પુરવાનું કામ કરૂ. આજે જરા માંદગીને કારણે બીજો રજા પર છે. અમારે તો અમારૂ કામ કરવું કે નહી ?